20 dicas para realidades nuas e cruas…

2 set 2015 em Moda

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Ladies and Gentlemen’ informo que para a realização deste estudo nenhum animal foi crucificado, quem sabe alguns seres humanos, mas esses estão autorizados pela Anvisa para testes de lucidez e choque de realidade, as informações constadas a baixo apresentam fortes relatos e dicas, use e abuse com moderação, está proibido qualquer crítica aos palavrões ou palavradas criadas por mim, porém, a risada lacrimejada é livre, aproveitem!

  1. Como ser um superdotado:

Use o google.

  1. Como entregar o boleto da DP (dependência) para os pais:

Meninas: fale que esta grávida, apresente as despesas iniciais para ter o bebê e na hora que seus pais estiverem quase desmaiando entregue o boleto da dependência complementando com um sorriso dizendo: “só para lembrar que existem coisas piores e mais caras que ter um pequeno deslize na faculdade.”

Meninos: Chame o pai para uma conversa seria, fale que descobriu que gosta de garotos e que quer ser uma mulher, apresente o orçamente de uma cirurgia transexual mais custo hospitalar e pós-operatório, ainda alerte que se caso ele não aceitar realizar este seu desejo irá se suicidar, quando ele levantar para lhe dar uma porrada fale com voz de macho: “brincadeira mestre, esta aqui o boleto da minha dependência, isso é para você ver que existem notícias mais desagradáveis e caras na vida”.

 

  1. Como ser lembrada por um famoso:

Se por algum acaso você encontrar um famoso por ai dando sopa, seja no aeroporto, festa, rua, camarim, restaurante ou sabe Deus onde, abrace-o loucamente, chore, beije-o, e termine falando que é fã (+ nome errado do(a) galã) com certeza ele lembrará de você para sempre.

 

  1. Como encher sua “playlist” de músicas boas:

Em todo lugar cool que você for e tiver uma trilha bacana que te “gusta mucho”, é só baixar um aplicativo chamado shazam e deixa-lo em modo automático, o mesmo irá capturar as músicas tocadas no local e com certeza não faltará hits para você malhar, perder tempo em trânsitos infernais ou fazer um milhão de snaps e os mesmo só serem vistos porque a galera curtiu a música de fundo.

 

  1. Os prós e contras do sexo oposto:

Entrar na menopausa ou perder o apetite sexual?

Menstruar ou broxar?

Enfim, estamos todos fodidos.

 

  1. Como irritar o namorado em dia de jogo de futebol:

Simples, desligue a chave de luz bem na hora do jogo ou então fique com o controle da televisão despercebidamente do seu lado em baixo de uma manta, deixe somente o da tv a cabo com ele, toda vez que for lance ou alguma tentativa de gol desligue a televisão, quando o love se levantar para ver o que ocorreu ligue-a novamente e assim faça durante o jogo todo. Vai ter briga, mas você vai rir horrores!!

 

  1. Qual o segredo para ganhar uma viagem dos sonhos:

1° Economize

2° Se presenteie

 

  1. Como conquistar o sogro:

De um barril de chopp ou um engradado no jantar/almoço de domingo em família

 

  1. Como conquistar a sogra:

Não tem como.

 

  1. Como sentar sozinho em um meio de transporte:

É um porre ter que viajar apertado né?

Caso o meio de transporte não esteja lotado e tenha como a pessoa trocar de lugar, você pode colocar fones de ouvido com músicas extremamente altas, comer ou mascar chicletes fazendo barulho, levar uma caneta e ficar apertando a ponta dela, rir alto da basbaquice que estiver passando na tela da poltrona (mesmo que não seja engraçado), ficar balançando a perna para a pessoa ao lado não aguentar e ficar irritada ou então finge que esta dormindo e fique caindo à cabeça no ombro dela, porém, se caso a pessoa com nenhuma dessas opções solicitar a troca, simplesmente desista e aceita que gastou dinheiro para se locomover apertadamente.

 

  1. Como avisar um amigo que seu dente está sujo:

Sabe aquele momento que você está em um churrasco, almoço de família ou então acabaram de sair do restaurante e de repente está vindo aquele gato (a) em direção ao seu amigo e o mesmo sorri sem parar com aquele pedaço de feijão ou alface no seu dente dianteiro?

Quase todo mundo já passou por isso né? Em público não da para avisar, muito menos cochichar no ouvido porque é deselegante, devido à uma desastrosa historia que participei com uma amiga muito legal (não citarei o nome da Julia Carn…) e despercebidamente não ter reparado e alertado-a, hoje irei preparar vocês meus caros para não perderem amizades valiosas por esse infeliz incidente e incapacidade do seu colega de mascar e engolir todos os pedaços de comida.

Quando seu amigo passar por esse problema, mande um whats: “não sorria tem um feijão estragando seu belo sorriso”, ou então fale em voz alta perto da galera “preciso ir ao banheiro, vamos comigo Fulana(o)”, mas se preferir, fala para ela(e) fazer uma selfie contigo no snap, depois diga: “sorriaaaa”, o ser vai ver pela sua tela do celular que está com o dente sujo e vai tirar aquela porcaria dali, assim, você não perde sua elegância, não vai ser rude com seu amigo falando na frente dos outros e ainda mostrará que se preocupa com ele (hahahahaha).

 

  1. Os benefícios de viver no século XXI:

Cara eu escuto um monte de gente falando “oh jesus, o mundo está perdido” ou “é era do apocalipse”, não discordo que o mundo esta perdido e nem que a vergonha na cara esta em extinção, mas, como sou muito positiva, criei este item para mostra o lado bom da desgraça.

Primeiramente o amigo da bunda (papel higiênico), pô galera boatos que antigamente o utensílio para limpar as nádegas após fazer necessidades era sabugo do milho, imagine a dor, ainda bem que vivo na era do leve e suave papel higiênico dupla face.

Wi-fi (santo anjo do senhor), ninguém merecia aquele barulho irritante de discagem, ou então aquela queda brusca de internet e rediscagem à todo o momento, era uma merda, e se não bastasse esse milagre ainda recebemos o whats app que funciona como chat (falar sobre tudo e com todos sem precisar decorar números de ICQ e esperar a mãe liberar os 10 minutinhos de internet discada para falar com os amiguinhos, e tinham que ser amigos modernos se não só a base de carta mesmo), e se Deus não existisse ele não colocaria ainda a ligação via whats app, que nos faz economizar muito no final do mês com a conta telefônica, santo pai.

Milhas, para tudo, o que seria do nosso conhecimento e da nossa alegria se não existissem as milhas? Ou você virava milionário ou você desistia de viajar (porque pagar passagem aérea á vista era impossível, ainda mais com o dólar em alta e crise europeia), a milhagem veio para nossa alegria e nossa salvação minha gente, hoje você gasta o valor de três passagens para ganhar uma (o famoso gato por lebre).

Ir à locadora a pé e pagar multa se atrasasse na devolução era costume de todo final de semana né? Adeus às locadoras e suas multas grotescas e bem-vindos ao “relax and watch a movie”, você não precisa fazer nada, apenas conectar o computador na televisão, se cadastrar no NETFLIX, relaxar a “busanfa” gorda no sofá e assistir aos melhores filmes e séries. Agora se você é geração cultura também temos o pdf que serve para baixar livros e você fingir que é intelectual na era moderna, mas, se for preguiçoso mesmo e não quer só pagar de inteligente na rede baixe o livro em áudio, é assustador, mas ele lê mesmo para você.

Essas são algumas das boas coisas que se têm em viver na modernidade atual, existem inúmeras outras coisas de gordo que tem por aí, que dão assas ás nossas preguiças alheias.

 

  1. “O menos é mais” tem certeza disso??

     O menos é mais, essa é a frase mais usada no mundo em todas as línguas, a mesma já foi colocada em status do whats app, se sentindo do facebook e se duvidar até tatuada por alguns loucos, mas, a realidade é que nem sempre o menos é mais e irei provar isso para vocês.

Pensa em um gato (sarado, bronzeado, alto e sensual), vamos analisar “feministamente”, ao descobrirmos que o mesmo tem o seu “amiguinho pequenino” independente da sua beleza, ele não será útil e aproveitável, nesse caso o menos não é mais.

Agora falando com os cabra machos (“natural quanto à luz do dia”), reclamam da vaidade e dos nossos cuidados estéticos, dizem que o menos é mais e que precisamos ser como somos e como viemos ao mundo, certo? Bom, se for pra ser natural e menos é mais, vamos abolir a depilação (que doí pra cacete), nesse caso a tal da naturalidade exagerada explica que o menos não é mais.

 

  1. O que fazer com um gato(a) que tenha bafo:

     Cara se todo ser-humano tivesse pênis e eu beijasse alguém com bafo, broxaria na hora. Sei que isso é algo que acontece e às vezes por não ter se alimentado ou recém-acordado, o bafo é incontrolável e inevitável, mas poxa gente BAFO É PESSÍMO, portanto previnam-se.

Agora se você fica com um gato(a) que tem bafo, permanece ficando com esta pessoa e a mesma continua a persistir neste erro infeliz só que realmente vale a pena continuar se envolvendo, então vai aqui algumas possibilidades de ações:

Primeiro se é gato “baforento”, compra uma balinha e diga que seu médico indicou esta balada para tornear os músculos, também fale que escovar os dentes é uma musculação para definir o antebraço onde poucas pessoas têm definido, tenho certeza que o machão vai mudar a rotina bucal dele, mas caso queira ter certeza que querem obter muita eficácia no resultado, compra uma bala gostosa põe em um saquinho várias delas e fala que essa belezura retarda o orgasmo e aumenta as genitais masculinas, tenho certeza que as balas acabaram em um dia e o mesmo nunca mais aparecerá com bafo.

Agora rapazes se for uma garota porquinha fale que as tais balas emagrecem, que roubou da sua irmã neurótica e que ela já perdeu 3 kg em uma semana comendo 5 vezes ao dia essas benditas balas, tenho certeza que ela vai comer muitas balas e melhorar seu hálito.

Agora se não quiser fazer isso ou se não adiantar, segue enfrente com o amor ou chuta o balde e caia fora, afinal, se a boca é assim imagine o resto (ECAAAA vamos para o próximo item).

 

  1. O que fazer quando um amigo seu some:

     Sabe aquele amigo que você considera mais que seu irmão (se tiver) ou então aquele amigo tão íntimo que acha “susse” sumir e não lhe mandar um: “oi, estou vivo” ou simplesmente responder uma das suas cem mil mensagens deixadas no whats, exatamente esse mesmo, aquele amigo que te ama e você sabe disso, mas é filho da mãe de não te responder e sumir do mapa por uns dias.

Quando isso acontecer com você seja cordial com seu desaparecimento, crie um PROCURA-SE NO WORD com a foto mais avacalhada dele (exato, aquela que ele mais odeia) e escreva procura-se pessoa desaparecida com direito á resgate(R$), tratar com a família no número 41 XXXX-XXXX (coloque o número do seu colega irmão), tire umas duas cópias dessa arte maravilhosa, pegue aquele bolo de folha sulfite coloque uma impressão acima do montante e a outra segura na mão, tire uma foto e mande para o seu amigo desnaturado, irresponsável e insensível alertando-o que se ele não lhe responder em exatos 3 minutos vai divulgar essa foto no facebook e instagram, além de espalhar pelas ruas da cidades o pacote de sulfite impresso com o aviso, alertando que ao invés de ter uma pessoa mandando mensagem e enchendo o saco dele terá alguns interessados na tal recompensa. Tenho certeza que o mesmo te responderá em menos de 3 segundos #ficaadica.

 

  1. Como irritar a sua rival, ou simplesmente aquela inimiga:

     Sabe aquela pessoa que o seu santo não bate com o dela, almas opostas e rivais, aquela que tem uma cara de peixe morto e isso estraga a sua visão!? Exato, essa mesmo, vamos dar uma liçãozinha básica para esse ser que deveria ter ficado longe da sua existência (Ps.: isso pode servir de sacanagem para alguma amiga sua que esteja precisando de uma irritaçãozinha) vamos juntar o útil ao agradável, pegue seus parceiros e vá para alguma casa noturna “zoada”, se não tiver coragem fique na pista da balada normal mesmo, espere um cara bem feio vir conversar contigo, tente o embebedar um pouco para que o mesmo fique solto e não lembre nitidamente do seu rosto, assim que perceber a alegria e astigmatismo do tal ser, espere o momento que ele perguntar seu nome e dados sobre você e sua vida, se apresente com o nome da “tilanga” e responda como se fosse ela ali, no final a hora que o galã de novela cubana pedir seu contato, passe o número da infeliz aberração rival, tenho certeza que isso irritará muito a desgraçada, queria ser uma mosquinha para ver as reações.

 

  1. Como conseguir chamar a atenção do gatinho(a):

     Não tem nada mais empolgante que cortar o barato de um homem bonito né? Ou uma menina maravilhosa? Pois bem, sempre as pessoas descoladas e bonitas apesar de sorridentes e simpáticas elas não dão moral para qualquer um e você pode ser uma dessas opções, vou ensinar uma tática bem interessante que alguns já devem ter usado ou pelo menos ouviram falar.

Quando você ver essa pessoa capa de revista comece a encara-la (dando umas secadas), mostre algum tipo de interesse, obvio que ele(a) vai notar a sua falta de vergonha na cara e coragem (ao secar tanto), mas vai continuar sem lhe dar moral, como faz com todas(os) que querem tirar uma lasquinha, segunda parte, é preciso entender que apesar da beldade só tirar e postar fotos com gente bonita tenho certeza que um de seus melhores amigos(as) é feio(a), toda gente bonita sempre tem um amigo “horrendo”, espere essa pessoa estar perto do(a) POP e quando perceber isso vá em direção ao gato(a) com um sorriso maroto, dando a entender que é para ele(a), porém, quando chegar perto comprimente xavecando o(a) horrível, mostre interesse pela aberração que veio do inferno e finja nem notar a presença de um anjo “deuso(a)” ao seu lado. Tenho certeza que a beldade vai tentar entender “porque a feiura e não ele(a)”, por mais caridade que faça em ter consideração por o(a) tal bichinho de goiaba o ego do ser humano sempre fala mais alto que a bondade do coração, ele(a) vai querer saber quem você é… Se não der certo, não me responsabilize (a incompetência e má execução do plano foi sua, hahaha).

 

  1. Como castigar sua mãe por aquela terrível foto que ela postou e sabe que você não gosta:

     Todo mundo já passou por uma situação como essa ou então parecida, mãe é mãe, cada um tem a sua, mas elas têm algo muito em comum, direta ou indiretamente a grande maioria quando chega nos “Cinquentinha” (meio século) não gostam de confessar a idade, se em uma festa de seu aniversário você ousar colocar uma vela com a idade maior que 45 é capaz de ser deserdado, pois bem, está aqui um segredinho legal para você se vingar de sua mãe, que fez essa tremenda sacanagem contigo sem dó e piedade e ainda tem a cara de pau de dizer: -“Mas filho, essa foto é a mais linda que você já teve” (e pior ainda posta com aquele zoom “fdp”).

Vamos mostrar que você também sabe fazer gracinha. Na festa do aniversário dela, compre uma vela com um ponto de interrogação (?), troque a que já tinha por essa, leve o bolo á mesa, depois ascenda perto de sua mamãe, começará os parabéns, no termino da palhaçada e do com quem será da era vintage pegue a embalagem do presente que dará á ela (de preferência coloque a sacanagem em uma embalagem ou sacola de grife, para ela achar que esse ano você foi bondoso e economizou seu salário de um ano para dar este mimo á ela), após o clichê do discurso “sou um filho amável e te amo amo muito, assim como, esqueci daquela ou daquelas fotos péssimas que você postou” entregue o tal presente, porém, quando a mamãe abrir, TCHARAMMMMM uma plaquinha modernizada para idoso (que coloca no carro), complete falando que pode ser que ainda não precise usar, mas que em breve lhe será útil e que tudo tem um lado positivo, ela nunca mais terá que procurar vagas para estacionar longe da porta do shopping. Se você estiver vivo depois disso, venha nos contar sobre a experiência.

   Mamãe Zélia só para relatar (caso você leia este post), eu jamais faria isso com você, só se fossem mais de uma foto zoada #confesso!

 

  1. Como conquistar o corpo perfeito:

     Bíblia é coisa de Deus, Woman’s Health é do Satanás só pode, é deprimente ver aquela revista e pior ainda acreditarmos no que enxergamos e nos hipnotizamos com a beleza e perfeição inexistentes daquelas horrorosas. CREDO!!!

Tudo começa na “arborescência” onde acreditamos existir perfeição e preferência masculina (feminina), tudo que vemos na televisão acreditamos ser exatamente como aparenta ser, mas não se enganem, não existe dentes tão brancos como aqueles (isso é impossível odontologicamente falando), pele é traiçoeira, maquiagem é milagrosa (mais os efeitos dos editores, senhor), cabelo (aaah os cabelos) parecem serem filhas de macacos e que todos os pelos se juntaram e formaram aqueles cabelos compridos, volumosos e sedosos, ENGANAÇÃO, já ouviram falar de mega-hair? (eu já e inclusive uso hoje em dia, após descobrir o segredo), Celulite é algo que toda mulher tem, nem que seja um mísero e pequeno furo, mas ela tem, aaaaaah tem, isso me deixa pensando que as estrelas da televisão são travestis, porque incrível como nem um mísero furinho aparece nas cenas nuas que elas fazem, inacreditável e duvidoso né?

Bom enfim, o que isso tem haver com conquistar o corpo perfeito annaleongaratto? Absolutamente nada, porém, vale a reflexão para vocês entenderem que não se deve sonhar com um corpo perfeito padronizado pelos desejos carnais da sociedade e mostrado pela mídia (afinal eles não existem), basta fazer com que você fique satisfeita com ele e se isso não aconteceu no item abaixo vou ensinar o segredo de emagrecer 7kg em 7 dias.

 

  1. Como perder 7kg em 7 dias:

     Primeiro esqueça de ser simpática, ao realizar esse milagre você se tornará a pessoa mais mal humorada e de mal com a vida que existe na face da terra, segundo, se gosta de comer, desaprenda esse sentimento, terceiro, você só ira precisar de duas coisas básicas: folhas verdes e água (coma e beba á vontade durante o dia todo) e para não dizer que a dieta é tão maligna e cruel, escolha uma das refeições para comer a casca de uma fruta de sua preferência sem adição de “gordices”, quando pensar em comidas gostosas: durma e quando acordar abra a revista woman’s Health na entrevista da sarada e perfeita da capa, acabará  a sua fome no exato momento. Não se esqueça de correr pelo menos 30 minutos por dia, fazer musculação para não ficar flácida e colocar o dedo na goela após todas as refeições, caso cumpra todas as regras sem morrer, parar no hospital ou atacar a loja de brigadeiro, você perdera seus 7kg em 7 dias.

 

Com carinho,

ass

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