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Uma beleza chama Winnie Harlow

13 out 2016 em Moda

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    Winnie Harlow é uma modelo canadense que além de ter se tornado um ícone da moda também passou a ser inspiração para muita gente (mundialmente falando). A modelo de apenas 22 anos de idade veio revolucionar o mundo da moda com sua condição física, Vitiligo, e pela realização de um sonho , ser modelo.

 

 

 

Winnie conta a várias revistas e sites de jornalismo que sofria bullying quando criança. Muitas vezes, após a adolescência, a modelo era recusada em testes, e, ainda recebia como resposta, a dica de desistir da carreira, pois, modelo trabalha com a imagem e a mesma não tinha condições de seguir tal profissão! Obviamente que é sempre ruim quando alguém “superior” nos fala para desistir de um sonho, porém, Winnie decidiu fazer diferente, usou essa resposta negativa como força para provar que o potencial dela estava no “ser” e não simplesmente em “aparecer”! Foi aí que a maravilhosa Winnie decidiu entrar em um reality de modelos (America’s next top model – 2014) e depois desse passo a modelo não só conquistou o carinho e admiração da apresentadora do programa, Tyra Banks, como deslanchou no mundo da moda sendo contratada por diversas grifes e campanhas importantes.

 

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Winnie é uma inspiração no mundo da moda, mas ela também representa a força de vontade e a autoconfiança para muitos que desejam seguir um sonho e não acreditam que são capazes, por ter alguma doença ou problema físico, que possa ser empecilho de vitória! Eu desde que conheci a história de Winnie e a acompanhei no reality, soube que o seu sucesso era óbvio, sua beleza é diferente, seu humor é contagiante e seu profissionalismo é muito maior do que o de muitas profissionais experientes das passarelas. Winnie é o tipo de pessoa que serve para revolucionar o mundo e derrubar padrões já impostos pela sociedade, como a própria modelo afirma “Nunca me importei com opiniões e críticas sobre minha doença, eu era feliz porque era eu e porque tinha força para seguir em frente e chegar onde queria chegar”.

 

 

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Para quem desconhece, o Vitiligo é uma doença que causa a perda gradativa da pigmentação da pele, gerando manchasclaras na pele morena ou negra. O vitiligo não foi o alvo nem de derrota e nem de sucesso de Winnie, afinal, como a própria diz: “Eu segui em frente porque sabia que se me abalasse por isso não conseguiria vencer, afinal é uma doença, e nada poderia fazer, então, simplesmente aceitei. A doença também não foi o motivo do meu sucesso, cheguei até aqui porque mereci, e trabalhei duro para isso, mas confesso que me sinto diferente e por causa do vitiligo eu consegui ser e assumir a minha personalidade”.

 

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Winnie Harlow é uma mulher encantadora, extremamente profissional, sua beleza se destaca não só pelo fato da doença, mas por ter traços exóticos e expressão forte, a modelo é carismática e competente, todos os seus trabalhos expressam mais que uma simples publicidade, transmite o recado de que somos bonitos como somos e podemos utilizar de artefatos irreversíveis para ter coragem de nos assumirmos e nos aceitarmos porque todos nós temos um destaque diferente e devemos fazer das barreiras o motivo de nossas vitórias.

 

Que mais Winnies venham incentivar, inspirar o nosso mundo e alegrar nossas almas, todo sucesso para essa mulher maravilhosa!

 

Com carinho,

5 - Assinatura

PROMO, sugestões da annaleongaratto:

3 mar 2016 em Moda

Todo mundo adora uma promoção, a palavra “PROMO”, “SALE” e “LIQUIDA” são as mais adoradas pela maioria das mulheres mundialmente, porém, nem sempre comprar coisas em promoção é certamente uma sacada de vantagem, a maioria se deslumbra com as % de descontos e acabam impulsivamente comprando coisas que muitas vezes se tornam um gasto desnecessário e acabam por não obter o aproveitamento financeiro desejado.

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Dedicado á esta situação e á este vicio feminino eu vim aqui dar algumas dicas de peças em comércios online (atacados) que tem relevância e que de fato são totalmente vantajosos para o bolso e guarda roupa da maioria. Na minha listagem terão peças do meu gosto que foram escolhidas propriamente por mim, mas considero ter um gosto bem eclético, portanto, tem desde peças clássicas até diferenciais que acredito agradar a grande maioria.

Lembre-se que promoção só é de fato útil e benéfica quando as peças a serem consumidas tem utilidade e são de gosto agradável para a consumidora, comprar peças independente do valor descontado que são do fim da estação, não é algo vantajoso, muitas compram pensando na próxima estação e caem na cilada de achar que seu estilo e seu corpo estarão nas mesmas formas e desejos, é preferível optar por peças chaves que pode ser usadas na estação que esta chegando (neste caso meia estação)

Iodice vestidoLe lis blanc saiaMarket 33 camisaMob saia longa

Ellus vestidoOma tees camisetaFarm vestidoAndrea Marques blazer

Market 33 vestidoLoft 747 regataAnimale saiaPat Pats calça

Geralmente acho lucrativo o consumo de peças e looks que são usadas em qualquer estação do ano, tais como: sapatos, lingeries e calças, essas sim têm seu fundamento em serem indispensáveis nas promoções, exceto calças e lingeries, os sapatos têm suas exceções, por exemplo, no meu caso sempre pesquiso peças que são mais clássicas e de combinações múltiplas e que estejam de fato com um bom desconto (40% para mais), sapatos que irei usar nas próximas duas estações seguintes (meia estação e inverno) que estão com um bom desconto também me interessam e me chamam a atenção para analisar a possibilidade de consumi-los.

cd+ calçaMob calçacecilia prado calçaLilly sarti calça

Schutz slipschutz sandália flowersLuiza Barcelos botaSchutz tênis preto

Loungerie sutiã redLoungerie sutiã BeWLonguerie sutiã pinkLa rouge belle sutiã blue cópia

Loungerie calçinha redLoungerie calçinha BeWLa rouge belle calçinha pink cópiaLonguerie calçinha pink

As bijuterias também são peças que costumo consumir quando aparecem em promoção, afinal, elas são de uso cotidiano e sempre preciso de um acessório ou outro, seja em um evento formal ou casual, no dia a dia geralmente não costumo fazer uso de muitos acessórios, mas para ocasiões determinados eu gosto sim de incrementar o look com uma boa bijuteria ou joias , quando vou fazer compras de acessórios em promoção, dou preferencia para os de qualidade que possuem durabilidade relevante, independente do valor, aliais, muitas das vezes o barato pode sair caro.

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Boas compras,

com carinho,

ass

HO-HO-HO , que presente eu dou?!

24 dez 2015 em Moda

O natal está chegando e o bom velhinho se desesperando, afinal para quem aqui já sabe que o bom velhinho só aparece nas casas da Warner ou Disney entendeu o recado.  Papai Noel é quem têm a necessidade de comprar presente, como o ano não foi dos mais promissores economicamente e como a maioria não tem a esperança de receber seu décimo terceiro ou se esta desempregado e confiou na Dilma e seu tal de seguro desemprego, percebeu que o bom velhinho esta com seu saco mais estourado que a conta de luz, né?!

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Por isso nessas horas além de descontrair o ambiente o annaleongaratto também prepara várias dicas para você que tem algumas obrigações natalinas e realmente esta sem um PU&% no bolso.

Vamos por etapas, todo mundo têm família (acredito eu) e todo mundo tem que agradar pelo menos a mãe e o pai, para que eles se esqueçam daquele deslize nos 360 dias do ano de 2015 fazendo burradas, ou para aquele irmão (ã) que te pegou no flagra fazendo alguma sacanagem e esta usando isso contra você, ou aquele primo (a) gato pelo qual você tem uma paixão platônica, mas tem medo de seus filhos nascerem com alguma doença porque diz a vó que “parentes não podem casar”, ou para aquele seu melhor amigo (a), que é o único que te aceita do jeito que você é e que da likes e comenta em todas as suas fotos, ou então para aquele namorado (a) que te atura e esta ao seu lado sem vergonha de ser feliz. Esses merecem sua dignidade e sua vergonha na cara, merecem um presente neste natal e como o porquinho esta leve para todo mundo, eu vou dar algumas opções interessantes.

 

Mãe e pai: pois é esses não podem estar de fora da sua lista de prioridades, portanto, seja criativo, eles sempre vão achar lindo tudo o que você fizer ou der para eles, use e abuse disso, se realmente esta sem grana pegue umas fotos antigas aquelas mesmas estranhas e medonhas do passado, monte um álbum como linha de tempo e coloque pequenas declarações e memorias do passado que façam com que eles se comovam e achem lindo o presente (só pela saudade, de quando você era pequeno e dava menos trabalho), ou então pegue aquelas roupas antigas guardada nas quinquilharias, lave e passe, coloque em uma caixa e de para eles com um cartão de natal dizendo, porque se no passado algo não foi feito, aproveite o agora para ainda fazer, essa coisa de arrependimento sempre mechem com o emocional, eles vão pensar mais nas oportunidades desperdiçadas do que no presente de natal. Você também pode criar coisas novas como registrar momentos despercebidos dos dois e juntar em um vídeo com fundo musical, na dificuldade use a criatividade ela sempre prevalece e vale mais a pena.

Irmão (ã): o bicho pegou dar coisa criativa para o irmão é sempre um desafio e quase inútil, a maioria deles querem comprar o seu silêncio como disse na introdução, então guarde o pouco do dinheiro que possuí para comprar algo para esse peste aproveitador, irmão sempre gosta de comida, dar um chocolate caro (tipo lindt) sempre vai ser interessante para ele, aliais, todo mundo gosta de comida, ainda mais chocolate e se for caro então, mas se ele esta dificultando para o seu lado, pense em algo criativo, lembra que a criatividade salva vidas, um pouco antes do natal, crie um perfil falso, pegue uma foto de uma gata (o) de um país bem distante do seu, de um jeito de conseguir uns amigos ou seguidores ou então sei lá, se vira, o chame no direct e de em cima dele (a) o ego vai subir tanto para a cabeça que o mesmo vai esquecer-se da sua “cagada” e ainda vai achar que esta arrasando, mas não deixe o mesmo desconfiar e ainda compre o chocolate para garantir a boca fechada do ser, irmão sempre causando confusão!

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Parentes gatos: porra se quer impressionar algum parente gato tem que gastar grana, pior de tudo é que geralmente ele é mais velho e dificulta mais ainda a chamada de atenção, dar presente diretamente á pessoa chega a ser idiota, o certo é causar impacto, do tipo, oi eu existo, sou sua prima, mas veja bem… Enfim, se de fato você não se importa com o ditado da vó e não tem medo da família de vocês ser igual à família dinossauro, “simborá” pensar em algo para presenteá-lo, na verdade eu acredito que o presente tenha que ser seu, mas na verdade eu ainda pegaria esta grana sairia tomaria uns drinks e esqueceria o parente, se praga de mãe pega imagine de avó.

Melhor amigo: primeiro que melhor amigo não é família, então não tem obrigação de gastar com presente, pense que já é um “puta” prêmio de loteria ele ter a sua amizade, mas em forma de generosidade (até porque pagar para alguém curtir e comentar suas fotos sai mais caro) você pode dar uma lembrança para aquele que tu chama de irmão, a lembrança pode ser qualquer coisa, lembre-se disto, amigo sempre estará do seu lado, com ou sem presente, mas mostrar dedicação faz com que ele veja que você se importa em agrada-lo mesmo que essa não seja a realidade, convém nesse caso abalar de forma moderna os sentimentos desta pessoa (se liga que todo mundo é movido a emoção, menos você é claro), de para ele aqueles porta retratos de papelaria, escrito “best friends forever” e coloque uma foto da infância de vocês, ele realmente vai achar legal, talvez jogue no lixo depois, mas na hora vai querer te agradar e vai continuar dando likes nas suas fotos e isso é o que importa, ou então faça uma música para ele com uma letra sentimental valorizando a amizade de vocês e deixe na caixa do correio da casa dele, ele vai lembrar dos velhos tempos onde não existia internet e vai valorizar o tempo perdido e a caneta gasta, enfim, de qualquer jeito ele vai pelo menos fingir valorizar a sua atitude e é melhor receber fingimento sem gasto do que com gasto, dinheiro esta escasso no mercado.

Namorado (a): se esta no auge da paixão abuse disso á seu favor, qualquer coisa que de para a pessoa apaixonada ela vai achar meigo, fofo, lindo e perfeito. Sabe aqueles ursinhos com olhos de botões e que fala “I love you” com voz da china? ou aquele buquê de rosas que dura 2 semanas? Pois é, achou o presente ideal, o urso já é barato no 1,99 se for no lightinthebox.com então deve custar 0,20 centavos e isso você acha em qualquer lugar caído no chão, às rosas são mais caras porque com a inflação no país até coisa que se planta esta saindo com 6,38% de imposto, então, esqueça as rosas e opte pelo urso estranho mesmo, afinal, falando “I love you” ela vai amar de qualquer jeito. Para os homens (vixi complico), homem é mais enjoado para ganhar presente que mulher (acreditem em mim), afinal, nenhum ursinho vai convencê-lo que foi presente de coração, eles são tão malandros que vão sacar que seu cofrinho estava escasso, mas tem uma coisa bacana que você pode dar para ele sem ele encher muito sua paciência e que não vai te custar caro: faça um jantar meia boca com cerveja e depois aproveite a noite “ in love”, cerveja e sexo são irresistíveis para os homens, aos olhos deles será uma verdadeira declaração de amor e um excelente presente de natal.

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    Lembre-se existem exceções e elas não estão alocadas em nenhuma dessas situações e eu também estou cansada de escrever, por isso, se tem uma exceção troque e vá para o mais simples, dificultar hoje em dia é burrice!

Obrigada á todos pela atenção e um feliz Natal com um próspero ano novo (FORA DILMA)!

 

 

 

Com carinho,

ass

 

O bronzeado perfeito

21 nov 2015 em Moda

 

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Toda mulher adora ficar bronzeada, muitas delas nem se preocupam com os riscos que as horas no sol pode causar futuramente, se bronzear virou uma mania e um cuidado estético de praticamente 80% da população feminina mundialmente, todas adoram ficar com as marquinhas e ter uma cor de dar inveja, fora que o dourado conquistado somente no calor do verão é motivo de se sentir mais confiante e bonita a pele muda e fica mais chamativa, todas as imperfeições são escondidas e mal reparadas devido á nova tonalidade, além disso, aquelas horinhas no calor que o sol proporciona ajuda a acelerar o metabolismo resultando em uma pequena queima de gordura (devido á transpiração), suar é um sinônimo de que seu corpo esta trabalhando e nada melhor do que deitar, bronzear e ainda emagrecer certo?!?

Bronze5Pois bem, o verão esta praticamente chegando e nada melhor do que alertar vocês sobre os riscos, informar os benefícios e dar altas dicas para conseguir um bronzeado mais intenso e duradouro, muitas garotas me perguntam o que faço para ter uma cor marrom de bronzeado e para muitas respondo que em partes é devido ao bronzeamento (magic tan) que faço durante o ano e no frio, também conto com o uso de certos produtos magníficos no verão, ao contrário do que vocês pensam eu sou branca e essa cor bronzeada/dourada só consigo através de duas maneiras ou com o meu queridinho jet bronze ou com os cuidados necessários e devidos para ter a cor certa e saudável durante o verão.

Vamos começar a falar do que interessa e o que é primordial: o SOL, ele é o responsável pela cor maravilhosa que conseguimos no verão e pela fonte de vitamina D, porém, ele também é o causador do temido câncer de pele e do envelhecimento precoce, por isso, é essencial seguir todos os critérios coerentemente e corretamente, não abuse, o excesso de raios solares podem ser nocivos para a sua saúde, mas também é importante viver com ele.

 

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Processed with VSCOcam with f2 presetPrimeiramente é obvio que tenho que falar dos queridinhos betacarotenos que são essenciais para pessoas que querem fortificar um pouco sua melanina e obter um bronzeado mais forte e duradouro (comece a tomar entre 6 à 3 meses antes do verão), por segundo a necessidade de esfoliação, ela ajuda muito para a penetração dos raios solares, um mês ou até dois meses antes é essencial esfoliar sua pele para retirar as células mortas e abrir as cutículas capilares, aconselho uma vez por semana até iniciar o projeto “perfect tan” do verão. Terceiro a hidratação, hidratar a pele também é uma maneira dela corresponder bem aos produtos que irão utilizar para proteger e bronzear, a pele precisa estar respirando e bem tratada, assim ela consiste em uma perda saudável de água (ps.: nunca se esqueça de tomar muuuuuita água durante o verão, água é fonte de saúde, bem estar e qualidade de vida, devido á exposição e aceleração do metabolismo o corpo tende a transpirar muito mais que o normal, portanto á uma necessidade em repor esse mineral) .

Betacaroteno

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Claro que juntamente desses procedimentos iniciais, eu nem preciso falar porque a grande maioria já começa a praticar o quarto procedimento pré bronzeado perfeito, mas não com o propósito de preparar a pele para o sol e sim para manter um corpinho no “shape” para o verão, a alimentação já é foco de muitas mulheres se não de todas antes do verão, o início dos cuidados alimentícios se dão geralmente 6 meses antes do verão (final de dezembro), mas nunca esqueçam que existe alguns segredos ligados á alimentação que facilitam na obtenção de um bronzeado mágico, todos os alimentos ricos em betacaroteno ajudam na melanina da pele o que facilita na tonalidade adquirida com os raios, lembre-se também que uma alimentação balanceada e rica em vitaminas ajudam o organismo corresponder aos efeitos nocivos que o verão pode trazer como: cansaço, dores de cabeça, moleza, indisposição e insolação.

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Protetor solar

Falamos dos betacarotenos em cápsulas, da esfoliação e hidratação, da importância do consumo de H2O, da alimentação balanceada e agora falaremos dos nossos queridinhos (os que ajudam a bloquear danos e dos que ajudam a pegar cor), os filtros solares e bronzeadores estão praticamente em todas as bolsas de praias, utilizados por homens, mulheres, crianças, bebes, idosos e meio termos… O filtro solar é essencial e ele deve com toda a certeza absoluta estar nas suas prioridades em tomar sol, passar ele em regiões que queimam com facilidade (rosto completo, ombros, joelhos, e pés) facilitam a não ficar desproporcional e nem irregular seu bronzeado, também ajudam a prevenir câncer e envelhecimento precoce, porém, para quem gosta de “fritar feito um bacon” vamos aos nossos famosos bronzeadores, eles têm de todos os tipos: cremes, óleos, spray, espuma todos com sua devida consistência e resistência, eu tenho os meus preferidos e amados que me deixam negra, marcas estrangeiras pouco encontradas no Brasil, mas que se acha em lojas virtuais hoje em dia, já usei muito o Australian Gold e acredito ser uma marca da preferência de muitas, com o tempo e apaixonada por bronzeamento fui pesquisando e ouvindo falar de outras marcas desconhecidas que faziam muito sucesso e resolvi apostar no diferenciado.

Bronzeadores

Os meus amantes, que nunca saem da minha bolsa  são: Hawaiian Tropic e BaliBody, dois óleos excepcionais e super fortes que em pouquíssimo tempo proporcionam um bronzeado perfeito, com direito a toques dourados e marquinhas indescritíveis, tanto um quanto o outro só fui encontrar no exterior, porém, ambos efetuei a compra pelo próprio site e recebi em minha casa no Brasil, nem paguei taxa por isso, afinal, eles custam pouco e não passam dos $50 permitidos pela alfândega brasileira. É importante comentar também sobre mais duas coisinhas relevantes, o horário para conquistar uma cor bonita sem “assar” ou ficar marrom descascado é o período recomendado pelos médicos até 10h da manhã e depois das 16h, obviamente às vezes tomo um pouco de sol as 14h30, nesse horário procuro não fazer o uso dos bronzeadores e sim de um filtro solar (30 para o corpo e 50 para o rosto), cobrindo a face, tomo uns 40 minutos algumas vezes para dar uma acelerada, mas não recomendo pois é bem prejudicial e responsável por um envelhecimento precoce, também faço uso dos óleos e protetores (nas regiões recomendadas) em dias fechados, pois o mormaço ajuda a dar uma “corzinha” (muitas vezes mais bonita que o próprio dia de sol).

A outra importante dica para fechar com chave de ouro é o uso de pós sol, eles ajudam a não arder, nem ficar vermelha e muito menos descascar, opto sempre por um com aloe vera ou calêndula que são calmantes e cicatrizantes, ajudam muito á dar saúde para sua pele também, a depilação eu faço pouco antes de ir para a praia (não recomendo jamais durante o processo de bronzear), passo protetor nessas regiões (axila e meia perna), lembre que sua pele é fonte de vida e cuidados hoje resultam beneficamente no futuro.

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Outra dica super bacana da annale é que ficar dentro da água não ajuda muito a bronzear, o processo correto é se molhar no mar ou na piscina e tomar sol fora da água, faça isso quantas vezes for possível, os raios batem na água e refletem sobre você por isso bronzeia mais, a penetração dos raios na água é difícil, portanto, de preferência sempre tome sol perto de uma piscina ou na praia, o resultado é muito maior e eficaz, acreditem!!!

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Fico no aguardo de qualquer comentário e dúvidas aqui em baixo ou por e-mail, aproveitem as dicas e bora se preparar para o verão que é sempre bom não só pela cor bronzeada mais como também pelo clima, alegria e vibe que traz a energia do calor, praia e férias.

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Com carinho,

ass

 

20 dicas para realidades nuas e cruas…

2 set 2015 em Moda

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Ladies and Gentlemen’ informo que para a realização deste estudo nenhum animal foi crucificado, quem sabe alguns seres humanos, mas esses estão autorizados pela Anvisa para testes de lucidez e choque de realidade, as informações constadas a baixo apresentam fortes relatos e dicas, use e abuse com moderação, está proibido qualquer crítica aos palavrões ou palavradas criadas por mim, porém, a risada lacrimejada é livre, aproveitem!

  1. Como ser um superdotado:

Use o google.

  1. Como entregar o boleto da DP (dependência) para os pais:

Meninas: fale que esta grávida, apresente as despesas iniciais para ter o bebê e na hora que seus pais estiverem quase desmaiando entregue o boleto da dependência complementando com um sorriso dizendo: “só para lembrar que existem coisas piores e mais caras que ter um pequeno deslize na faculdade.”

Meninos: Chame o pai para uma conversa seria, fale que descobriu que gosta de garotos e que quer ser uma mulher, apresente o orçamente de uma cirurgia transexual mais custo hospitalar e pós-operatório, ainda alerte que se caso ele não aceitar realizar este seu desejo irá se suicidar, quando ele levantar para lhe dar uma porrada fale com voz de macho: “brincadeira mestre, esta aqui o boleto da minha dependência, isso é para você ver que existem notícias mais desagradáveis e caras na vida”.

 

  1. Como ser lembrada por um famoso:

Se por algum acaso você encontrar um famoso por ai dando sopa, seja no aeroporto, festa, rua, camarim, restaurante ou sabe Deus onde, abrace-o loucamente, chore, beije-o, e termine falando que é fã (+ nome errado do(a) galã) com certeza ele lembrará de você para sempre.

 

  1. Como encher sua “playlist” de músicas boas:

Em todo lugar cool que você for e tiver uma trilha bacana que te “gusta mucho”, é só baixar um aplicativo chamado shazam e deixa-lo em modo automático, o mesmo irá capturar as músicas tocadas no local e com certeza não faltará hits para você malhar, perder tempo em trânsitos infernais ou fazer um milhão de snaps e os mesmo só serem vistos porque a galera curtiu a música de fundo.

 

  1. Os prós e contras do sexo oposto:

Entrar na menopausa ou perder o apetite sexual?

Menstruar ou broxar?

Enfim, estamos todos fodidos.

 

  1. Como irritar o namorado em dia de jogo de futebol:

Simples, desligue a chave de luz bem na hora do jogo ou então fique com o controle da televisão despercebidamente do seu lado em baixo de uma manta, deixe somente o da tv a cabo com ele, toda vez que for lance ou alguma tentativa de gol desligue a televisão, quando o love se levantar para ver o que ocorreu ligue-a novamente e assim faça durante o jogo todo. Vai ter briga, mas você vai rir horrores!!

 

  1. Qual o segredo para ganhar uma viagem dos sonhos:

1° Economize

2° Se presenteie

 

  1. Como conquistar o sogro:

De um barril de chopp ou um engradado no jantar/almoço de domingo em família

 

  1. Como conquistar a sogra:

Não tem como.

 

  1. Como sentar sozinho em um meio de transporte:

É um porre ter que viajar apertado né?

Caso o meio de transporte não esteja lotado e tenha como a pessoa trocar de lugar, você pode colocar fones de ouvido com músicas extremamente altas, comer ou mascar chicletes fazendo barulho, levar uma caneta e ficar apertando a ponta dela, rir alto da basbaquice que estiver passando na tela da poltrona (mesmo que não seja engraçado), ficar balançando a perna para a pessoa ao lado não aguentar e ficar irritada ou então finge que esta dormindo e fique caindo à cabeça no ombro dela, porém, se caso a pessoa com nenhuma dessas opções solicitar a troca, simplesmente desista e aceita que gastou dinheiro para se locomover apertadamente.

 

  1. Como avisar um amigo que seu dente está sujo:

Sabe aquele momento que você está em um churrasco, almoço de família ou então acabaram de sair do restaurante e de repente está vindo aquele gato (a) em direção ao seu amigo e o mesmo sorri sem parar com aquele pedaço de feijão ou alface no seu dente dianteiro?

Quase todo mundo já passou por isso né? Em público não da para avisar, muito menos cochichar no ouvido porque é deselegante, devido à uma desastrosa historia que participei com uma amiga muito legal (não citarei o nome da Julia Carn…) e despercebidamente não ter reparado e alertado-a, hoje irei preparar vocês meus caros para não perderem amizades valiosas por esse infeliz incidente e incapacidade do seu colega de mascar e engolir todos os pedaços de comida.

Quando seu amigo passar por esse problema, mande um whats: “não sorria tem um feijão estragando seu belo sorriso”, ou então fale em voz alta perto da galera “preciso ir ao banheiro, vamos comigo Fulana(o)”, mas se preferir, fala para ela(e) fazer uma selfie contigo no snap, depois diga: “sorriaaaa”, o ser vai ver pela sua tela do celular que está com o dente sujo e vai tirar aquela porcaria dali, assim, você não perde sua elegância, não vai ser rude com seu amigo falando na frente dos outros e ainda mostrará que se preocupa com ele (hahahahaha).

 

  1. Os benefícios de viver no século XXI:

Cara eu escuto um monte de gente falando “oh jesus, o mundo está perdido” ou “é era do apocalipse”, não discordo que o mundo esta perdido e nem que a vergonha na cara esta em extinção, mas, como sou muito positiva, criei este item para mostra o lado bom da desgraça.

Primeiramente o amigo da bunda (papel higiênico), pô galera boatos que antigamente o utensílio para limpar as nádegas após fazer necessidades era sabugo do milho, imagine a dor, ainda bem que vivo na era do leve e suave papel higiênico dupla face.

Wi-fi (santo anjo do senhor), ninguém merecia aquele barulho irritante de discagem, ou então aquela queda brusca de internet e rediscagem à todo o momento, era uma merda, e se não bastasse esse milagre ainda recebemos o whats app que funciona como chat (falar sobre tudo e com todos sem precisar decorar números de ICQ e esperar a mãe liberar os 10 minutinhos de internet discada para falar com os amiguinhos, e tinham que ser amigos modernos se não só a base de carta mesmo), e se Deus não existisse ele não colocaria ainda a ligação via whats app, que nos faz economizar muito no final do mês com a conta telefônica, santo pai.

Milhas, para tudo, o que seria do nosso conhecimento e da nossa alegria se não existissem as milhas? Ou você virava milionário ou você desistia de viajar (porque pagar passagem aérea á vista era impossível, ainda mais com o dólar em alta e crise europeia), a milhagem veio para nossa alegria e nossa salvação minha gente, hoje você gasta o valor de três passagens para ganhar uma (o famoso gato por lebre).

Ir à locadora a pé e pagar multa se atrasasse na devolução era costume de todo final de semana né? Adeus às locadoras e suas multas grotescas e bem-vindos ao “relax and watch a movie”, você não precisa fazer nada, apenas conectar o computador na televisão, se cadastrar no NETFLIX, relaxar a “busanfa” gorda no sofá e assistir aos melhores filmes e séries. Agora se você é geração cultura também temos o pdf que serve para baixar livros e você fingir que é intelectual na era moderna, mas, se for preguiçoso mesmo e não quer só pagar de inteligente na rede baixe o livro em áudio, é assustador, mas ele lê mesmo para você.

Essas são algumas das boas coisas que se têm em viver na modernidade atual, existem inúmeras outras coisas de gordo que tem por aí, que dão assas ás nossas preguiças alheias.

 

  1. “O menos é mais” tem certeza disso??

     O menos é mais, essa é a frase mais usada no mundo em todas as línguas, a mesma já foi colocada em status do whats app, se sentindo do facebook e se duvidar até tatuada por alguns loucos, mas, a realidade é que nem sempre o menos é mais e irei provar isso para vocês.

Pensa em um gato (sarado, bronzeado, alto e sensual), vamos analisar “feministamente”, ao descobrirmos que o mesmo tem o seu “amiguinho pequenino” independente da sua beleza, ele não será útil e aproveitável, nesse caso o menos não é mais.

Agora falando com os cabra machos (“natural quanto à luz do dia”), reclamam da vaidade e dos nossos cuidados estéticos, dizem que o menos é mais e que precisamos ser como somos e como viemos ao mundo, certo? Bom, se for pra ser natural e menos é mais, vamos abolir a depilação (que doí pra cacete), nesse caso a tal da naturalidade exagerada explica que o menos não é mais.

 

  1. O que fazer com um gato(a) que tenha bafo:

     Cara se todo ser-humano tivesse pênis e eu beijasse alguém com bafo, broxaria na hora. Sei que isso é algo que acontece e às vezes por não ter se alimentado ou recém-acordado, o bafo é incontrolável e inevitável, mas poxa gente BAFO É PESSÍMO, portanto previnam-se.

Agora se você fica com um gato(a) que tem bafo, permanece ficando com esta pessoa e a mesma continua a persistir neste erro infeliz só que realmente vale a pena continuar se envolvendo, então vai aqui algumas possibilidades de ações:

Primeiro se é gato “baforento”, compra uma balinha e diga que seu médico indicou esta balada para tornear os músculos, também fale que escovar os dentes é uma musculação para definir o antebraço onde poucas pessoas têm definido, tenho certeza que o machão vai mudar a rotina bucal dele, mas caso queira ter certeza que querem obter muita eficácia no resultado, compra uma bala gostosa põe em um saquinho várias delas e fala que essa belezura retarda o orgasmo e aumenta as genitais masculinas, tenho certeza que as balas acabaram em um dia e o mesmo nunca mais aparecerá com bafo.

Agora rapazes se for uma garota porquinha fale que as tais balas emagrecem, que roubou da sua irmã neurótica e que ela já perdeu 3 kg em uma semana comendo 5 vezes ao dia essas benditas balas, tenho certeza que ela vai comer muitas balas e melhorar seu hálito.

Agora se não quiser fazer isso ou se não adiantar, segue enfrente com o amor ou chuta o balde e caia fora, afinal, se a boca é assim imagine o resto (ECAAAA vamos para o próximo item).

 

  1. O que fazer quando um amigo seu some:

     Sabe aquele amigo que você considera mais que seu irmão (se tiver) ou então aquele amigo tão íntimo que acha “susse” sumir e não lhe mandar um: “oi, estou vivo” ou simplesmente responder uma das suas cem mil mensagens deixadas no whats, exatamente esse mesmo, aquele amigo que te ama e você sabe disso, mas é filho da mãe de não te responder e sumir do mapa por uns dias.

Quando isso acontecer com você seja cordial com seu desaparecimento, crie um PROCURA-SE NO WORD com a foto mais avacalhada dele (exato, aquela que ele mais odeia) e escreva procura-se pessoa desaparecida com direito á resgate(R$), tratar com a família no número 41 XXXX-XXXX (coloque o número do seu colega irmão), tire umas duas cópias dessa arte maravilhosa, pegue aquele bolo de folha sulfite coloque uma impressão acima do montante e a outra segura na mão, tire uma foto e mande para o seu amigo desnaturado, irresponsável e insensível alertando-o que se ele não lhe responder em exatos 3 minutos vai divulgar essa foto no facebook e instagram, além de espalhar pelas ruas da cidades o pacote de sulfite impresso com o aviso, alertando que ao invés de ter uma pessoa mandando mensagem e enchendo o saco dele terá alguns interessados na tal recompensa. Tenho certeza que o mesmo te responderá em menos de 3 segundos #ficaadica.

 

  1. Como irritar a sua rival, ou simplesmente aquela inimiga:

     Sabe aquela pessoa que o seu santo não bate com o dela, almas opostas e rivais, aquela que tem uma cara de peixe morto e isso estraga a sua visão!? Exato, essa mesmo, vamos dar uma liçãozinha básica para esse ser que deveria ter ficado longe da sua existência (Ps.: isso pode servir de sacanagem para alguma amiga sua que esteja precisando de uma irritaçãozinha) vamos juntar o útil ao agradável, pegue seus parceiros e vá para alguma casa noturna “zoada”, se não tiver coragem fique na pista da balada normal mesmo, espere um cara bem feio vir conversar contigo, tente o embebedar um pouco para que o mesmo fique solto e não lembre nitidamente do seu rosto, assim que perceber a alegria e astigmatismo do tal ser, espere o momento que ele perguntar seu nome e dados sobre você e sua vida, se apresente com o nome da “tilanga” e responda como se fosse ela ali, no final a hora que o galã de novela cubana pedir seu contato, passe o número da infeliz aberração rival, tenho certeza que isso irritará muito a desgraçada, queria ser uma mosquinha para ver as reações.

 

  1. Como conseguir chamar a atenção do gatinho(a):

     Não tem nada mais empolgante que cortar o barato de um homem bonito né? Ou uma menina maravilhosa? Pois bem, sempre as pessoas descoladas e bonitas apesar de sorridentes e simpáticas elas não dão moral para qualquer um e você pode ser uma dessas opções, vou ensinar uma tática bem interessante que alguns já devem ter usado ou pelo menos ouviram falar.

Quando você ver essa pessoa capa de revista comece a encara-la (dando umas secadas), mostre algum tipo de interesse, obvio que ele(a) vai notar a sua falta de vergonha na cara e coragem (ao secar tanto), mas vai continuar sem lhe dar moral, como faz com todas(os) que querem tirar uma lasquinha, segunda parte, é preciso entender que apesar da beldade só tirar e postar fotos com gente bonita tenho certeza que um de seus melhores amigos(as) é feio(a), toda gente bonita sempre tem um amigo “horrendo”, espere essa pessoa estar perto do(a) POP e quando perceber isso vá em direção ao gato(a) com um sorriso maroto, dando a entender que é para ele(a), porém, quando chegar perto comprimente xavecando o(a) horrível, mostre interesse pela aberração que veio do inferno e finja nem notar a presença de um anjo “deuso(a)” ao seu lado. Tenho certeza que a beldade vai tentar entender “porque a feiura e não ele(a)”, por mais caridade que faça em ter consideração por o(a) tal bichinho de goiaba o ego do ser humano sempre fala mais alto que a bondade do coração, ele(a) vai querer saber quem você é… Se não der certo, não me responsabilize (a incompetência e má execução do plano foi sua, hahaha).

 

  1. Como castigar sua mãe por aquela terrível foto que ela postou e sabe que você não gosta:

     Todo mundo já passou por uma situação como essa ou então parecida, mãe é mãe, cada um tem a sua, mas elas têm algo muito em comum, direta ou indiretamente a grande maioria quando chega nos “Cinquentinha” (meio século) não gostam de confessar a idade, se em uma festa de seu aniversário você ousar colocar uma vela com a idade maior que 45 é capaz de ser deserdado, pois bem, está aqui um segredinho legal para você se vingar de sua mãe, que fez essa tremenda sacanagem contigo sem dó e piedade e ainda tem a cara de pau de dizer: -“Mas filho, essa foto é a mais linda que você já teve” (e pior ainda posta com aquele zoom “fdp”).

Vamos mostrar que você também sabe fazer gracinha. Na festa do aniversário dela, compre uma vela com um ponto de interrogação (?), troque a que já tinha por essa, leve o bolo á mesa, depois ascenda perto de sua mamãe, começará os parabéns, no termino da palhaçada e do com quem será da era vintage pegue a embalagem do presente que dará á ela (de preferência coloque a sacanagem em uma embalagem ou sacola de grife, para ela achar que esse ano você foi bondoso e economizou seu salário de um ano para dar este mimo á ela), após o clichê do discurso “sou um filho amável e te amo amo muito, assim como, esqueci daquela ou daquelas fotos péssimas que você postou” entregue o tal presente, porém, quando a mamãe abrir, TCHARAMMMMM uma plaquinha modernizada para idoso (que coloca no carro), complete falando que pode ser que ainda não precise usar, mas que em breve lhe será útil e que tudo tem um lado positivo, ela nunca mais terá que procurar vagas para estacionar longe da porta do shopping. Se você estiver vivo depois disso, venha nos contar sobre a experiência.

   Mamãe Zélia só para relatar (caso você leia este post), eu jamais faria isso com você, só se fossem mais de uma foto zoada #confesso!

 

  1. Como conquistar o corpo perfeito:

     Bíblia é coisa de Deus, Woman’s Health é do Satanás só pode, é deprimente ver aquela revista e pior ainda acreditarmos no que enxergamos e nos hipnotizamos com a beleza e perfeição inexistentes daquelas horrorosas. CREDO!!!

Tudo começa na “arborescência” onde acreditamos existir perfeição e preferência masculina (feminina), tudo que vemos na televisão acreditamos ser exatamente como aparenta ser, mas não se enganem, não existe dentes tão brancos como aqueles (isso é impossível odontologicamente falando), pele é traiçoeira, maquiagem é milagrosa (mais os efeitos dos editores, senhor), cabelo (aaah os cabelos) parecem serem filhas de macacos e que todos os pelos se juntaram e formaram aqueles cabelos compridos, volumosos e sedosos, ENGANAÇÃO, já ouviram falar de mega-hair? (eu já e inclusive uso hoje em dia, após descobrir o segredo), Celulite é algo que toda mulher tem, nem que seja um mísero e pequeno furo, mas ela tem, aaaaaah tem, isso me deixa pensando que as estrelas da televisão são travestis, porque incrível como nem um mísero furinho aparece nas cenas nuas que elas fazem, inacreditável e duvidoso né?

Bom enfim, o que isso tem haver com conquistar o corpo perfeito annaleongaratto? Absolutamente nada, porém, vale a reflexão para vocês entenderem que não se deve sonhar com um corpo perfeito padronizado pelos desejos carnais da sociedade e mostrado pela mídia (afinal eles não existem), basta fazer com que você fique satisfeita com ele e se isso não aconteceu no item abaixo vou ensinar o segredo de emagrecer 7kg em 7 dias.

 

  1. Como perder 7kg em 7 dias:

     Primeiro esqueça de ser simpática, ao realizar esse milagre você se tornará a pessoa mais mal humorada e de mal com a vida que existe na face da terra, segundo, se gosta de comer, desaprenda esse sentimento, terceiro, você só ira precisar de duas coisas básicas: folhas verdes e água (coma e beba á vontade durante o dia todo) e para não dizer que a dieta é tão maligna e cruel, escolha uma das refeições para comer a casca de uma fruta de sua preferência sem adição de “gordices”, quando pensar em comidas gostosas: durma e quando acordar abra a revista woman’s Health na entrevista da sarada e perfeita da capa, acabará  a sua fome no exato momento. Não se esqueça de correr pelo menos 30 minutos por dia, fazer musculação para não ficar flácida e colocar o dedo na goela após todas as refeições, caso cumpra todas as regras sem morrer, parar no hospital ou atacar a loja de brigadeiro, você perdera seus 7kg em 7 dias.

 

Com carinho,

ass

Curitiba Underground

1 ago 2015 em Moda

Eu moro em Curitiba desde pequena, apesar de ter nascido em Erechim (RS), fui criada e acolhida por essa cidade tão especial, educada e maravilhosa, cheia de adversidades interessantes, com diversas oportunidades e passeios.
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Poucas pessoas conhecem Curitiba de verdade e mais poucas ainda acreditam que os curitibanos sejam egocêntricos, fechados e antipáticos, PURO MITO. A realidade é que Curitiba e seus nativos são educados de maneira singela e respeitosa, somos pessoas um tanto quanto tímidas e mais ainda reservadas, gosto sempre de dizer que com o curitibano é tudo muito sincero, ou ele vai com a sua “cara” ou ele não vai… E o convívio sempre acaba tornando tudo mais íntimo e divertido, acho que quem tem um bom amigo curitibano sabe o que estou querendo dizer.

Esse post será dedicado a conhecer um lado de Curitiba diferente de tudo que aparece nas redes ou mídias, vamos mais ao fundo e ao coração de Curitiba, fugindo um pouco daquelas mesmices de sempre, afinal, esta terrinha tem muito mais á mostrar do que vocês possam imaginar e nada melhor que uns bons clicks ao olho de minha amiga/profissional Mehjji Moana, para vocês entenderem porque acho Curitiba tão Europeia.

Tentei fazer um material bem despojado e diversificado para mostrar á vocês um lado interessante e alternativo de Curitiba, claro que existem inúmeras atrações e locais para se conhecer nessa cidade fria e cultural, mas aqui está um lado underground bem interessante e que serve como cenário para excelentes fotos e vídeos.

Largo da Ordem:

Todo mundo daqui ou que conhece um pouco mais a cidade já ouviu falar do Bar do Alemão né?? Pois é, o mesmo fica situado em uma região conhecida como “Largo da Ordem” as ruas de pedras e os monumentos antigos trazem toda a elegância e sensualidade para este local “centrano”, aqui as pessoas passeiam e se movimentam para o restante da cidade, inúmeras pessoas ocupam esse espaço histórico que nas noites assume grandes risadas, boas comidas e o prazeroso submarino.

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Um pouco mais á frente encontrámos o túnel que leva ao outro lado do centro e a central de tubos dos ônibus que locomovem as pessoas para todas as demais regiões da cidade, um túnel que me chama a atenção pela bela arte na parede onde o colorido demonstra a vitalidade e a alegria de uma velha senhora, com a tal “expressão curitibana”.

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Complemento: Look street para um lugar bem street torna tudo mais equilibrado, sorte que o sol estava raiando e a alegria de morar e fazer parte de uma cidade tão limpa e artística me deixa cada vez mais a vontade diante das lentes da Mehjji.

Centro Cívico:

Existem inúmeras estruturas culturais e históricas que fazem desta cidade tão dependente, tanto é que cada cultura têm aqui seu espaço e admiração, bosques e museus trazem à tona todas as nacionalidades que por aqui peregrinaram e decidiram deixar seu talento cravado e registrado, como sua fã eu não poderia não registrar no nosso famoso “Museu do olho” (Oscar Niemeyer) talento nato que trouxe uma beleza moderna e diversificada, o artista se  consolidou de uma maneira tão positiva e surpreendente que várias pessoas veem á cidade para conhecer em especifico tamanha obra de arte estrutural.

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Um pouco ao lado de “Oscar” temos a famosa Praça do Iguaçu, uma praça pequena, mas que traz um paisagismo colorido que impressiona qualquer ser humano, a obra de arte cria um contraste com o céu nublado (muitas vezes) desta cidade, representa a felicidade dos curitibanos e a rotina colorida que levamos no nosso dia a dia, mesmo congelando.

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Mas quem acha que Curitiba só vive de centro está muito enganado…

Batel:

Batel e seu estilo inglês de ser. Coração de Curitiba e alegria dos noturnos, bairro elegante, cheio de vida e atividades, festas e restaurantes impressionantes. O Batel nada mais é que o “point” da galera, sabe aqueles curitibanos entojados que vocês acreditam existir, então, aqui eles contradizem todo o mito criado e nada além de agregados culturais, risadas e boa paisagem não compense o coração dos “ignorantes” que ainda acham que Curitiba é uma cidade ríspida e cheia de egocentrismo no ar.

Vicente Machado:

Primeira parada e Mehjji manda bala com suas lentes milagrosas e seu talento nato. Na mais bela e alternativa parede da cidade com o melhor hambúrguer, ao estilo underground, sem muito fazer sentido mais contagiando o povo que por aqui passa e admira tanto talento e tanta criatividade. Look poprock para combinar com o tema e clima, agora uma licencinha para meu pedido: Mushroom Burger com double chopp (taca o dissolver ai Mehjji hahahahaha)

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Uns passinhos para frente e papo de macho agora, cabelo e bigode ao estilo Francês. Rapazes vocês deveriam conhecer este lugar e esta cadeira, me apaixonei tanto pelo design e decoração que gostaria de ter barba só para mensalmente comparecer neste lugar (mentirinha, cortamos a parte da barba okay), em pleno Vicente Machado, quase perto de um dos melhores salões de Curitiba (onde a nata se encontrar para falar mal da vida alheia e desfilar com suas luxuosas etiquetas) se encontra em uma pequena porta, chãos clássicos e cadeiras anos 70 uma barbearia (Rei da Barba) muito a cara de Charles Chaplin, sem etiqueta somente falando dos velhos e bons tempos de Ford T.

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Você já deve ter ouvido falar no Hard Rock certo? Aquela lanchonete ao som do rock clássico com o melhor e mais gorduroso cardápio do mundo e um milk shake que da mais orgasmo que sexo, pois é esse mesmo, conhecido mundialmente e aterrissando aqui (Curitiba City), e agora você ainda acredita que Curitiba não foi roubada da Europa?! Hahahahahaha.

Um clique instantâneo e autêntico para registrar tamanha emoção de receber um conceito deste em minha cidade, se preparando para a obesidade “porque daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.”

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Old School, adolescência é tão chata mais tão legal ao mesmo tempo, sweet sixteen, túnel do tempo e “simborá” relembrar daqueles uniformes europeus e americanos, com saias e meias 7/8, blazers assentados e cachecóis exagerados esperando a neve chegar, pois bem Curitiba tem dessas (não neva mas a sensação térmica é quase de neve), quando pensei neste look não poderia ter ido á um lugar diferente, Pestana um Hotel Flat que fica bem localizado com diversidades aos redores: charutaria, bar, shopping, Hard Rock, coffes shops, etc… Sabe aqueles apart Hotel de Manhattan, então, quase igual só que mais paraguaio hahaha, brincadeiras a parte, eu aconselho muito a estadia aqui e uma paradinha descompromissada no Tesoros de Cuba uma charutaria que incrivelmente lhe levará para Londres com certeza (um Dalmore 18 e um Cohiba, por favor, para apreciar este momento de surrealismo).

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Galera para fechar com chave de ouro gosto de ressaltar que os locais citados apesar de ter seus créditos eles estão focado na localização e na estrutura para tirar fotos (principalmente), os temas englobados e a escolha foi feita mediante ao cenário. Existem inúmeras atrações e pontos em Curitiba que valem a pena ser conhecidos e apreciados, em breve farei um post dando algumas dicas de lugares para diversões e lazeres na cidade, espero que tenham gostado do bate papo de hoje, dos cliques (com oferecimento especial a Mehjji Moana e toda a sua equipe que sempre é atenciosa e cordial com as minhas loucuras) e das piadinhas.

 

Com carinho,
ass

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